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la sociedad en que vivimos

por sofia lorens
viernes, 18 junio 2004
aaaahh!! esta sociedad . me he puesto apensasr en reiteradas veces la fuerza que a tenido esta sociedad sobre mi persona.Amodo de ejemplo puedo contarles que yo antes del momento en que comenzara mi locura por la delgadez era una niña saludable , con una extraña trizteza o melancolia a cuestas casi sin motivo pues era tan inconsiente de lo que yo era , (lo que es totelmente natural en el periodo de prepubertad ),que no sabia mis motivos , mis motivaciones aparecian en el dia a dia ,y poniendo mis sueños en plena disposicion de mi madre y padre , asi fue como mis ocultos e importantes dones para el arte fueron naciendo , pero mi poca visibilidad de mis propios dones me hacian desconocerlos por completo a lo que se le sumenba mi importante capacidad de reconocer los dotes de otros , eso comenzo a desencadenar como pueden imaginar , una gran inconformidad y una creciente admiracion hacia los demas que al comparalos conmigo , es obvio decirlo eran absolutamente distintos , pero no por eso mejores que yo, lo que trajoa con sigo la maldita envidia , que me fue destrullendo , hasta convertirme en una falsa careta , una mascara de alegria infernal que acallaba lo que yo sentia , a todo esto se le sumo mi importante miedo a confiar a otras personas mis miedos.Mis sentimientos repartidos y disueltos como la sal del mar dentro de mi me comprometieron al punto de no saber lo que yo realmente queria en este mundo ,¿cual era mi verdadero sueño?¿realmente yo podia luchar? ¿ porque me sentia incapaz? ¿ porque yo sentia que veia el mundo nublado cada segundo de mi vida ? ¿ acaso era solo yo quien veia el mundo asi? ¿porque yo percibia tanta grandeza en los demas ? Mis mascaras justificadas por el temor a no pedir auxilio a mi familia , por no dar mas problemas , por que no habia mas dinero porque no tenia amigas a quien confiarles nada , pues no confiaba ni siqiera en mi , una persona a quien la envidia la envargaba , la hacia el ser mas bajo del mundo, pues no queria sentir eso, porque me llenaba de odio, porque hacia daño, porque ya no sabia que hacer.mis caretas que llegaron a confundirme tanto que ya no sabia que es lo que era reir de verdad porque mis risas eran mentiras , falsedades , para no hacer daño o que se yo si no entendia ni siquiera porque tanta mentira . Esta sociedad en que vivimos convierte , a mi me convirtio en el ser extraño , me converti por no saber apreciar mis aptitudes asi como los otros lo hacian,:Conoci la envidia en mis compañeras nuevas de 11 años en un colegio de otra clase social con otro tipo de personas , otro tipo de relaciones . Porque digo "la sociedad",¿porque me deje en las manos de mis padres y no tome en mis manos mi vida?, poque yo me queria asi tal como era al menos mi cuerpo no era mas que con el cual yo me divertia jugaba y con el que simplemente VIVíA, en se momento comprendi que mi "fluir " por la vida ya no seria mas , pues se me imponia ser de una forma , y ese pequeño y drastico cambio a la vez era pasar del paraiso a un mundo extraño donde mi cuerpo y mente ahora no eran uno sino dos. Antes yo me sentia bien , mas no la reina del mundo ,mas la sociedad los medios me separaron de lo que yo mas apreciaba en esta vida y ello concluyo en mi entero desequilibrio y no digo emocional ni fisico , pues fue entero me separaron de mi , y... ahora que que quedaba , ¿quien era yo ? .Antes era Una energia mas que movia a este mundo .. Ahora algo desordenada incapaz de yo misma saber por donde empezar para ordenar.. Y eso lo entiendo ahora , bastantes años despues , años en los que me doy cuenta de que yo nunca supe lo que era reir hasta que un dis segui mis convicciones , he inesperadamente al seguirlas me hacia mas yo , pero el mundo te ataca por donde pueda , tus puntos debiles y es en ese entonces donde debes saber tu fin , para que estas trabajando, pero mi yo era y es muy debil aun.Pero aun asi en ese aunque pequeño esfuerzo ya que no fue lo suficientemente fuerte como para mantenerme en pie como yo quisiera , aprendi a reir de verdad y mi alma se libero, y abri mis ojos a la verdadera y efimera felicidad que fue unos segundos de mi vidad , pero que no pienso volver a perder , por la HIPOCRESIA , que se crea en este mundo y que es verdad a veces es tan necesaria , pero ella no me va a esconder de mi , porque yo quiero ser yo no una careta .

Respuesta de Fabrixio Jaimes

martes, 22 junio 2004
no entendi un carajo de todas esa cosa que trataste de transmtir.. y eso que la lei TODA