Inicio > Foros > Foros-detalle

Nuestros foros de discusión

Este sentimiento que no desaparece nunca...

por
domingo, 24 enero 2010






De pequeña era delgada, mientras crecía empecé a ganar peso, me gustaba y me sigue gustando comer comida chatarra y toda la comida tipica de México que se caracteriza por la abundancia de grasa. En primaria me hacían burla por mi peso, y en secundaria, creo que fue la época que más odié, un peso excesivo que me hacía sentir incomoda y me provocaba tanta sudoración que me hacía sentir peor.

Mi madre siempre me metió la idea de bajar de peso, pero desgraciadamente nunca me manejo eso de "lo primero es estar mejor contigo misma, si no te agrada tu fisico, intenta cambiarlo, pero lo importante es que te sientas bien por lo que eres", sólo me lo manejo como algo necesario, quizás sin intención de dañarme, pero aún así lo hizo.

Sé que nunca he tenido una gordura extrema, lo más que llegué a pesar fueron 98kg con 1.70m de altura.

Afortunadamente sobreviví la secundaria, pensando que el bachillerato sería mejor, pero no. Intenté varias dietas, ejercicio, y nada, simplemente no tenía la disciplina necesaria para completarlas. Siempre terminaba cayendo una y otra vez, e incluso ganaba más kilos de los que habia bajado.

Como a los 15 años me operaron de apendicitis, eso me ayudo a bajar unos cuantos kilos, y me sentia de maravilla. Pero los comencé a recuperar con el tiempo. Recuerdo que un día, un compañero me dijo "estas deforme" (estaba haciendo un trazo para un vestido para el taller de costura) Y creo que esa fue al gota que derramó el vaso.

Fui con una nutriologa y comencé a hacer ejercicio diario. Logré bajar varios kilos, pero me estanqué. Entonces tomé la desición drastica de simplemente dejar de comer. Cuando mucho me comia una fruta al día, pero generalmente me llenaba de agua. Sin mentir, logré bajar como 10 o 12 kilos en un mes, logré llegar a mi peso ideal de 65kg (1.73m de estatura), incluso mi madre me dijo "la verdad nunca pensé que pudieras bajar tanto". Afortunadamente no me descompensé, y hasta la fecha me sigo preguntando como es que no me he enfermado con mis loqueras.

Terminé el bachillerato bien, en la universidad mantuve más o menos mi peso, cuando mucho llegaba a subir unos 5 kilos, pero enseguida yo misma me frenaba y empezaba con el ejercicio y la dieta de nuevo. El ultimo año me descuidé bastante, pero á unos meses de m graduación volví con mis loqueras de dejar de comer y volví a llegar a mi peso ideal.

Me mentuve por un tiempo, pero nuevamente he de haber subido como 8 o 10 kilos, la verdad, ni me he querido pesar. Se que los voy a bajar otra vez, cuando me lo propongo lo logró, sólo espero algun tipo de motivación que espero que no tarde mucho.

El punto es que, incluso cuando he estado con el peso correcto, sí me sentía bien, pero las inseguridades, la timidez, lo soledad nunca me abandonaron. Pensé que viendome mejor adquiriría más confianza, pero no fue así, seguía sintiendome gorda, fea y mi conciencia seguía matandome del remordimiento por cada bocado que me llevaba a la boca. Antes de graduarme, conocí a varias personas en mi trabajo que, no sé, como que me motivaron a cambiar un poco, yo misma me propuse cambiar, me arreglaba más, salía más, trataba de ser más abierta y más social, y por un tiempo lo logré ser, pero me di cuenta que era no era yo, simplemente no era algo que me hiciera sentir a gusto, creo que me estresaba más, porque sinceramente no se me da muy bien el socializar, no sé de que hablar, no sé como abordar un tema, bailar me da mucha pena. Quisiera ser así, más expresiva, más libre, por así decirlo, pero no lo soy, y me es estresante y casi desilucionante cuando trato de serlo.

Nunca he tenido novio, otra cosa que me trauma más, me he enamorado varias veces, nunca correspondida obviamente, y aunque si he tenido varias oportunidades, sencillamente no me he sentido atraida por aquellos que querían conmigo. quizas internamente sent´ñia algo de resentimiento porque estás oportunidades las obtuve cuando bajé de peso.

Ahora ando sin rumbo, ya egresé, ya me titulé, pero perdi mi trabajo y la verdad es que ni me he interesado po buscar otro, creo que estudié la carrera incorrecta y me encuentro estancada.

El punto es, ¿toda mi vida me sentiré asi? ¿toda mi vida sufriré cada vez que coma? ¿toda mi vida me sentiré gorda y fea aunque no lo esté?. He tratado de pensar positivamente, he tratado de aceptarme como soy y he tratado de cambiar. Pero siempre regreso al mismo punto, siempre me vuelvo a sentir insignificante y me encierro varias semanas porque no soporto el hecho de que vean este ser que tanto llego a despreciar algunas veces.

Sé que mi gordura la llevo más psicologicamente algunas veces. No puedo evitar pensar eso de que "la belleza esta en el interior" es una mentira, por que, para que negarlo, una de las cosas que te atraen de alguien es su aspecto fisico. No puedo evitar que me afecten las bromas que me hacen sobre esto, no puedo evitar sentirme fatal cuando voy a buscar ropa y no me quede la ropa que supuestamente es de mi talla. Incluso las tontas fajas muestran en las cajas a una modelo delgada!

Sé que debo pensar positivamente, que debo aprender a quererme por lo que soy, y por temporadas lo hago, pero siempre regreso a este mismo punto.

¿Tendré que lidiar con esto por el resto de mi vida? No es algo que me motive a seguir viviendo sinceramente. ¿Suicidarme? La verdad nunca lo haría, quizás porque no tengo el valor o quizás porque le temo al infierno, o quizás sencillamente sé que no es la solución. Pero el saber que este sentimiendo de inferioridad siempre volverá con el tiempo, me desanima muchisimo. LLevo tiempo buscando, pero no he encontrado una cosa en mi que me guste en verdad, como para que me motive a quererme.


Respuesta de

domingo, 24 enero 2010
ami me pasa lo mismo yo nunca etenio novias pero si amigas pero como soy regordete no an querido nada mas.
pero yo soy feliz como soy mido 172 peso 103 kilos y estoy feliz como soy
no agas cosas raras ya encontaras algien que te qiera como eres,yo soy de bcn un saludo

Respuesta de Jose luis Ibarra

domingo, 24 enero 2010
Ctiatura!!!!!!!!! mira no te nombro pues porque no se tu nombre, ni tu nick, pero por como escribes deduzco que eres de españa. Mira tesoro, la obesidad la tenemos en el cerebro, es algo que siempre nos acompañara todo lo que podemos hacer es concientizarnos al respecto, entenderlo que gracias a dios, es una enfermedad cronica......pero recuperable. Lo que tu describes, respecto de la gordura, a tu gordura, y tu comportamiento al respecto, es algo por lo cual todos hemos pasado, ese "como todo" seguido del "no como nada", lo cual es absolutamente nocivo, para nuestro organismo como para nuestra psiquis. Si tu te concientizas, te informas y cambias los habitos, veras que el camino arduo porque es para siempre, sinuoso, porque vamos y veniimos, tambien es absolutamente posible revertir. En lo personal, soy una obesa recuperada desde mas de 3 decadas, y lo hago dia por dia, otro metodo mas sano jamas encontre!!
Respecto a tu timidez, puede o no estar relacionado con tus kilos. Es un tema profundo, muy arraigado en tu inconciente, donde debes hacer tu y si es de la mano de un profesional seria ideal, un trabajo introspectivo para encontrar cuales son las razones que te llevan a ese sentimiento y superarlo. A veces, el trabajo es muy largo, porque ademas puede estar inscripto no solo en tu inconciente sino ademas en tu codigo genetico!
Pero por como escribes, se nota tu buen gusto, tu etica, tu condicion intelectuial, y el solo hecho de haberlo hablado a traves de un post, esta señalando algo extremadamente positivo, te diste cuenta y lo compartes, que estas en problemas, y eso es el primer paso y muy bien dado para recuperarte. Y creeme, que la motivacion, desde mi optica, es el instrumento clave para acometer logros, y es variable, por lo tanto es cuestion de buscarla, al ver que eres bien acogida en el grupo, que tus problemas pueden ser los mios, los de otra compañera/o, la sensacion de soledad desaparecera, y poco a poco, incluyendote.....lograras superar de a poco todas las vallas que te contienen en ti misma, en tu self, que por ahora....y recalco.......por ahora.........no te gusta. Te propongo que participes de este foro, veras cuantos nos sumamos a tenderte la mano para lo que sea, desde el lugar que cada uno pueda, pero siempre amparados en la empatia, ese sentir desde el otro que es irreemplazable en los vinculos. Te mando un cariño enorme desde buenos aires, con mi deseo mas hondo y mi interna conviccion que si ya diste el primer paso pidiendo ayuda........es solo cuestion del tiempo, pues como dice machado.....se hace camino al andar!!!!!!! Con mi abrazo y desde mi amor- Iris-Liber

Respuesta de Jose luis Ibarra

domingo, 24 enero 2010
Ays.......disculpa.......tu nombre es karime........soy tan despistada e impaciente que no habia reparado en ello!!!!!!!!! disculpame! besito iris_liber

Respuesta de

domingo, 24 enero 2010
pues, por citar, eso de ¨k lo que cuenta es lo interior¨.. no es falso, si bien lo de afuera atrae inicialmente, para mantener lo atraído debe haber mucho más que una apariencia bonita.

a menos k te busques un calabazón de pareja, entonces ahí sí se debe vivir  con el espejo y la plancha de cabello al lado.

no sé cuanto de sobrepeso tengas ahora, pero ojo, yo tengo más de 10 kilos de distancia de mi peso supuestamente ideal y me siento bien y -según yo- me veo bien. ^^

eso es x que mi expectativa no es verme cómo un palillo, acepto que mi contextura es así y la cosa es cómo me siento - regia.

lo de la timidez se quita atreviendose, no todo lo ke se hable con los demás debe ser trascendental, nadie espera k le impresiones a la primera.

y lo de la inseguridad y sentirse fea.. pues eso con el tiempo, me tomo harto aceptar k podía resultar atractiva a los demás, y en el camino varios chicos muy simpáticos pasaron y los alejé x mi inseguridad, ni modo.

la cosa es que ahora cómo estoy, ahora cómo me siento, estoy bien, y lo k encuentre o venga en este momento estará bien pues ya estoy lista para ello, la cosa es no desanimarse, las cosas si le pones energía siempre son para mejor, así no las entendamos al momento.

sldos!!

Kien soy kien soy? XD (me he disfrazado)

Respuesta de

domingo, 24 enero 2010
Paisana (yo también soy mexicana):

Los problemas que planteas no están relacionados exclusivamente con tu peso, y he ahí parte del problema.  Te encuentras desorientada en esta etapa de tu vida, pero tienes que encontrar las fuerzas para reaccionar y luchar por disipar la nube de negatividad que te rodea. 
Yo no soy una persona particularmente religiosa, pero creo firmemente que si estamos aquí, en un mundo imperfecto, es para tratar de mejorarlo y a la vez mejorarnos.  En lo personal, mi meta constante en la vida es contrastar mis (numerosos) defectos.  Mis kilos de más no los veo como problema estético, sino más bien de salud.  No quiero vivir con los problemas que acarrean el exceso de peso, y estoy batallando para corregir las malas costumbres alimenticias.  Es solamente parte de mi 'plan de ataque' para mejorarme en general.
Es importante tener una visión positiva del futuro: tener la esperanza de que lograré mejorar es parte del impulso que me ayuda a no desistir.  Espero que lo encuentres tú también.  Anímate, porque no estás sola.  Acá estamos todos nosotros que te apoyamos.

Un abrazo,

Ana

Respuesta de

domingo, 24 enero 2010

Casi diría qe somos la misma persona por nuestras historias tan comunes, lo unico qe yo soy mas chaparra mido 160cm,
También caí en el mundo de las llamadas princesas "mias" ó "anas" es decir bulimia y anorexia,
Inclusive hasta una semana entera sin probar alimento, y mi baja fue de 25 kilotes,,,, imaginate, todo a mi alrededor fué un caos, las personas hasta me decian enorexica en mi cara, y bueno lo positivo de la hisotira es qe no sali dañada de mi etapa de estupidez, pero confesaré qe hasta hoy en día en veces me siento tentada a volver a esas andadas.

Tambien coincidimos en lo poco antisocial, hehe pero mi problema es qe si tengo conversación, pero no todos disfrutan o se confunden de lo qe digo, soy un poco mas poetica y de visiones mas bohemias, lo qe algunas personas comunes denominan Freakis! hehe

Ammm, lo de la soledad, siento qe la mayoria de las personas conforme crecen sienten esa soledad, a mi me pasa eso, no tengo idea a qe se deba, porke hasta personas qe piendo se sienten felices por ser las mas sociales qe conocsca en veces me llegan a sorprender al ver qe igualmente no estan a gusto con su fisico ó emociones.

Pff,,, así es la vida, le damos mas importancias a cosas si relevancia como lo es lo material o visual qe nuestro interes ysentido real se desvia por completo a lo qe debiese de importar.

Aprovecha tus periodos de encierros para conocerte mejor y hacer ejercicio, eso yo hacia en mis exilios, mmm asta llegue a tardar 1 mes sin salir de casa, hasta qe mis padres me obligaron, pero para entonces ya estaba renovada con mi autoterapia y peso nuevo,,,,

Cuidate, qe los demas no se preocuparán por hacerlo, unicamente los qe t qieren, las personas solo recuerdan lo malo, casi nunca lo bueno, asi qe dejalas hablar, ni idea porqe amen el morbo, pero bueno, como dice mi madre "si ellos no te mantienen y te dan de comer, entonces qe te valga lo qe t digan o hagan" " escuchalos como si estuvieras escuchando llover en casa ajena" jeje

Creo en el Karma, nunca falla, y a qienes me hieren se qe ellos recibiran lo mismo multiplicado por dos, asi ke por eso no me mortifico por procesar su mensaje o pensar algun tipo de rencor a ellos!

Me gusta recordar el titulo de la pelicula " La vida es bella" mmm pensar qe otros estados personales son peores qe el mio o el tuyo, pero aun asi mantienen un grado maravilloso de recilencia (sacar lo positivo de lo malo)

Un besaso nena!
mi correo: [email protected]

Respuesta de

domingo, 24 enero 2010
Hola, primero que nada te comento de mi soy un hombre de 35 años, mido 1.80m de alto y peso 160kg, algo asi como 560 lbs.
Leyendote lo que dices, no puedo decir que lamento que estes sufriendo tanto, porque en realidad si evaluas tu situacon desde otro punto de vista te daras cuenta que a pesar de todo has salido adelante y tienes muchisimas fuerzas.
Personalmente te digo que soy una persona introvertida, nunca e salido a bailes ni nada por el estilo, no me gustan las fiestas, soy una persona inteligente y mi rubro es la informatica tengo mi propio local y trabajo de docente.
Este ultimo año la e pasado muy mal en mi trabajo debido a la discriminacion que e sufrido por mi sobrepeso, y hasta e llegado gracias al apollo de amigos a tener que demandar de forma administrativa mi jefe por esta situacion la cual presentare este año.
Todo esto me ha generado una gran molestia y deepcion, yo soy de esas personas que en si se sienten tan seguras que no le importa el que diran, me friega por asi decirlo la opinion de los demas y puedo hacer oido sordo de opiniones incultas, pero de eso a influir en lo que le da sustento a mi vida, mi trabajo ya es algo personal y por eso recurri a lo legal, apoyado por personas de buen corazon.
Me di cuenta de que yo estaba casi herrado en mi concepcion cuando trate de explicar mi situacion a la persona que dirige todas las instituciones de la zona, y digo trate porque en el momento que quice hablar ropi en lagrimas y un nudo me quito el habla, no podia pronunciar palabra ni ellos estaban preparados para contenerme, por mi sobre peso y mi situacion no me infarte de milagro.
Hace casi un mes y algo que me e propuesto adelgazar, investigue mucho lei dos libros muy lindos uno es, Ni una dieta mas  y el otro La dieta definitiva, hace tres semanas comence la dieta basada en el libro Ni una dieta mas todabia no me pese, creo que hoy me voy a pesar, sinceramente no se de donde saco fuerzas, supongo que el apollo de mis padres hermanos y amigos que me felicitan por haber tomado esta decicion me da mas fuerzas, y bueno ahi es cuando uno dice, la verdad que tal vez ellos de morian de ganas de decirme que me cuida y haga dieta pero no se animaban por miedo a herir mis sentimientos.
Sentirce seguro talvez fue una estupides ya que yo a mi mismo me veia como cuando tenia 18 años, seguro fuerte agil inteligente, deportista ya que practicaba tae kwon do, pero al tratar de subir unas escaleras y sentir como me dolieron las rodillas, y luego verme en un espejo desperte y me di cuena que me habia desfigurado totalmente, este no soy yo, no es como me siento, pero el sentirse no es suficiente, es por eso que decidi comenzar mi dieta.
Bueno espero que puedas salir adelante, encuentres fuerzas te apoyes en tus mejores amigos y tus familiares, y comiences con tu dieta, y no me refiero a no comer nada, sino a vivir el estilo de vida que deseas para ti misma, busca en tu interior, y mira lo que eres, mirate en un espejo y preguntatelo, eres tu esa?, es lo que quieres ser?, comienza hoy mismo, paso a paso.
Te deseo mucha suerte y fuerzas.
jorge.

Respuesta de

domingo, 24 enero 2010
Muchas gracias por su apoyo, la verdad es que hacen sentir mejor a la gente ^^.

Sé lo que tengo tengo que ser más positiva, y pos varios momentos en mi vda me he logrado sentir bien y feliz, lo unico que me desespera es que sieto que siempre regreso al mismo punto.

Anyway. Muchas gracias!

Atte Karime