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"Semanario"

por lina maria goez
miércoles, 05 noviembre 2003
Hola a todos!!! Despues de muchos meses he decidido escribir, con la intención de hacer un "semanario" sí, en vez de escribir un diario, pues lo haré cada semana, para contar como me va en la dieta que empecé el lunes, la cual, increiblemente pero cierto, no dejé el martes!!! ;) Tengo 25 años y desde que tengo memoria en mi niñez ya estaba a dieta, la cual ha ido marcando todos los años de mi vida. He vivido todos los insultos habidos y por haber siendo pequeña pero lejos de acomplejarme seguí con mi vida.. y seguí creciendo... a los dieciséis años tuve mi primer novio, con el que mantuve cuatro años de relación, jamás me presentó a sus amigos, "porque podrían reirse de él" y aun así le quería, pero era tan joven e insegura que no quise renunciar a esa relación, pero a la larga la rompí pues no podía más... Pasó el tiempo y conocí al chico que sería mi segunda relación seria, dos años duró. Estaba loca por él. Y según él, me quería tanto, que tenía que medir cada caloría que ingería (lo cual apuntaba en un cuaderno), no salíamos a cenar nunca por no pasarme con la dieta ( me controlaba a rajatabla) hacíamos cuatro km diarios andando... bajé quince kilos pero no fue suficiente, fue un auténtico sinvivir, lo que no consiguieron los niños de mi infancia lo logró él... me veía como un hipopótamo, no podía mirarme al espejo sin echarme a llorar, me odiaba... un día en una cafetería con unos amigos, fui a echar el sobre de azúcar normal (no sacarina) por olvido, y me dió una torta en la mano para que soltara el sobre (simbólica se entiende) y ese día empecé a abrir los ojos del todo, a partir de ahí fueron peleas para que no me controlara, discusiones... hasta que llegó un día que me dijo, que si no adelgazaba todo lo que me sobraba, no se casaría nunca conmigo. Y le dejé. Pasó el tiempo, recuperé los malos hábitos que tenía, salidas, comidas rápidas y cogí todo lo perdido. Pero aun asi no perdí la sonrisa, eso jamás. A veces la cruz que siempre he llevado encima se me ha hecho tan pesada que me impedia continuar, pero jamás he borrado la sonrisa de mi cara. Una parte por mi caracter, otra porque jamás he querido que nadie me vea débil. Pasó otra vez el tiempo.. y seguí empezando dietas los lunes y dejándolas los martes. Mi problema siempre ha sido la falta de voluntad y la impaciencia. He vivido siempre condicionada por la sociedad que no admite a los obesos, solamente si eres el gracioso del grupo, dejan de mirarte con malos ojos, pero sigues siendo el payasito. Un obeso siempre tiene el doble de trabajo a la hora de ganarse a la gente... un trabajo... todo. Sinceramente no entiendo la postura de algunas personas de, "soy gordito y feliz" aunque lo respeto. Pienso que es una forma de resignación, ante la imposibilidad de cambiarlo. A mí no me gusta ser obesa, pero me cuesta mucho cambiarlo. Para empezar porque soy muy joven y no encuentro jamás ropa juvenil que ponerme, y si encuentro ropa bonita el precio es desorbitado, el otro día sin ir más lejos fui a una tienda en la que la ropa era preciosa, pero unos simples vaqueros, normales y corrientes, sin marca conocida, de una talla 56 (que es la que uso) costaban 80 euros ¿es eso lógico?... le pregunté a la dependienta si no tenía de menor precio y muy groseramente me respondió que las tallas especiales hay que pagarlas porque se usa mas tela... No sé a donde vamos a llegar... Ayer ví un reportaje sobre la anorexia y todo el mundo acepta que es una grave enfermedad. ¿Por qué cuesta tanto entender que un obeso es un enfermo tanto físico como psicológico? incluso yo diría que ésto último más, porque puede ser que estes sano fisicamente, pero tu mente sigue sufriendo. Pero si a veces ni los mismos médicos están concienciados. Recuerdo una vez con diecinueve o veinte años que fui a un endocrino y me dió una dieta y me recomendó ejercicio, que andara por la playa, hasta ahí todo normal, pero añadió ante mi sorpresa "como te dará verguenza, vete a andar de noche". Sin comentarios ¿no?. Pues cosas así me han ido sucediendo todos los días de mi vida, los años siguen pasando y yo sigo con esa espinita dentro de mí de no conseguir adelgazar, lo que condiciona mi inseguridad porque siempre es como una batalla entre mi cuerpo y mi mente, y siempre gana mi cuerpo...Si la voluntad pudiera comprarse... Ahora vuelvo a tener pareja, llevamos dos años de relación. Y aunque me acepta, le gustaría que estuviese en mi peso, tanto por mi salud como por la estética, y yo lo comprendo, no me obliga a nada y me deja ir a mi aire, como debe ser, cuando decido ponerme a dieta me apoya y si la dejo, se decepciona un poco pero ahí queda la cosa. Y el lunes como dije al principio, comencé de nuevo la dichosa dieta, he tenido varias pequeñas recaidas de picoteos en la semana, cosas sin importancia, pero que no me hacen sentir satisfecha conmigo misma. Voy a empezar a andar todos los días, para que el ejercicio ayude. Y a ver si consigo hacerlo esta semana que entra sin picoteo alguno. Mi intención de escribir aquí cada lunes, es para hacer exámen de conciencia, porque alenta saber que hay gente que me entiende, que pasa por lo mismo que yo, y como no, para que celebréis conmigo cada lunes cada kilito menos... y si me paso en la dieta, por favor dadme un tironcito de orejas. Bueno el lunes pasado pesaba 118 kilos exactos. Mañana si puedo os cuento si perdí algo. Y si alguien quiere escribirme, aquí estoy!!!! Un beso a todos y siento si me extendí demasiado. [email protected]