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Aqui voy de nuevo

por Yani Antonio Capuzzi Carafa
viernes, 21 abril 2006
Las cosas siguen su curso, en mi caso mi comer "fuera de lo normal" es a causa de las cosas que no puedo manejar. Yo me trago todo, ira, amores, miedos, causas ajenas, y por razones obvias comida. Pero ojala fuera lechuga o naranjas. ¡que va! Tienen que ser azucares, harinas, lo que sea lleno de calorias, eso me seda, me saca del apuro, me lleva a un plano donde todo esta bien. Pero luego de la atragantada viene lo que sigue, "la culpa", esa es la hija de $%"#& que me termina de rematar. Empieza en mi cabeza a decir, "mira como te ves", "ya no sirve para nada tu regimen", "otra vez estas fea" y mil cosas mas que me dice y lo peor es que me lo creo y regreso a comer "total ya engorde" "mañana empiezo de nuevo". Yo me autoengaño, que frase tan elevada je, comiendome una pizza yo sola no arreglo nada, ni le digo a la tipa que me cobro de mas que es una ratera, ni le digo al que hace mi jefe que es un inutil, ni le digo al innombrable que lo quiero con toda el alma y que ya me mire como mujer no como "oreja con patas". Asi empiezo, ahora tengo ganas de eso de una coca normal, de un kilo de helado, de lo que sea que me saque de esta mugre donde me meto. Me cuesta horrores enfrentar "mi vida" por eso prefiero escuchar broncas ajenas. Tengo doctorado en reparar causas de otros, pero las mias no las quiero ni ver. Siempre es mas facil ayudar que ayudarme. Decir que hagan, que hacer yo. Vivo de a ratos, muchos para ser realista, con un pie en el pasado y el otro en el futuro, y me pasa por el arco del triunfo el presente. Y asi corren las horas, los dias, los meses, los años y sigo igual. Mejoro y empeoro. Me siento terriblemente sola anque este en pleno estadio asteca. Ya es hora de dormir, hoy no me atraque, pero no he comido lo que deberia. Y me siento tan debil si el no me apoya, pero la misma debilidad me da fuerzas para, en mis pequeños lapsos de cordura, darle para adelante anque no tenga ni la menor idea para donde voy. Por lo pronto a recuperar mi peso, despues vere que sigue. Yo no tengo fuerza de voluntad, tengo un miedo espantoso a volver a pesar 140 kilos, el peso se me dispara y temo ya no controlarlo. Lo que menos tengo es voluntad. De eso si estoy segura. ¿Acaso a alguien que estubiera cuerdo le agradaria volver para atras? A mi no. A mi no me gustaria volver a viajar en avion y no poderme abrochar el cinturon, ni me gustaria dejar de ir al cine por no caber en las butacas, ni volver a tener que comprar ropa de señora setentona por que la gente no diseña ropa para gente de talla grande. No se no quiero, necesito de donde sea seguir adelante y seguir escribiendo para que los fantasmas de la culpa y mi "gorda interna" no puedan salir del desvan.

Respuesta de luci Alonso

viernes, 21 abril 2006
tu misma lo has dicho karmen, no quieres volver a atrás.. no lo hagas porque tú tienes fuerzas. a mi me pasa lo mismo, cuando estoy mal como.. pero ahora lo controlo porque lo he cambiado: cuando estoy mal paseo.. un dia de estos que quieres comer abri la nevera miré dentro.. y sin decir nada: sali a la calle, comencé a caminar y di un paseo por la playa (era invierno estaba vacia) .. me sento muy bien.. asi que repeti en pocos dias.. cual fue mi sorpresa cuando me di cuenta que las ganas de comer las iba controlando con estos paseos.. que al principio eran forzados pero luego ya no. (para colmo ayudan a bajar de peso lo cual al verte mejor te animan y te sacan del pozo.. espero haberte sido de alguna ayuda.

Respuesta de Maria Jesus Riveros Miño

viernes, 21 abril 2006
amiga de mi vida.. en serio ke, ke buena nota te acabas de aventar.. no cabe duda d k estabas ispirada.!!! jejej pero te digo no te rajes... veras ke si se puede ... acuerdate ke ya nos toco a nosotros vivir en este cuerpo... ke ami dios se le fuera la mano con la untada de grasa .. pues ya es otro pedo.. pero pues ni modo .. a hecharle ganas!! veras .. ke si se puede.. ya tienes la iniciativa!!! a si ke a seguirle.. y ya no se me descarrile tanto!!!baldo

Respuesta de Berta Real vazquez

viernes, 21 abril 2006
pues aqui estamos para ayudarte, yo me he sentido igual que tu, siempre reprimiendo, conservando la sonrisa cuando por dentro quisieras mentarsela. escuchando cuando tu quiesieras ser tambien escuchado. Esa actitud de martir me ha seguido, y es dicifil conversitte en cabr*na para no dejar que hagan daño. ayy y la comida siempre dispuesta a curar lo que sentimos, es una mala consejera, y proveedora de un sentimiento de proteccion efimera y engañosa. tu puedes, tu eres mas fuerte que todo eso. yo estoy para ayudar, mi correo aes [email protected]