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Aqui voy de nuevo.

por Yani Antonio Capuzzi Carafa
sábado, 15 abril 2006
Mi carrera de "obesa" no me di cuenta como empezo solo recuerdo que me gradue en el 2003 con 136 kilos. Buscando que me pasaba encontre en libros lo llamado "compulsion por la comida" mis broncas, miedos y demas los ahogaba con comida. En Setiembre del 2003 ataco el problema y para diciembre dejo 30 kilos atras. Con 106 kilos, arranco de nuevo, seguia obesa pero "menos" me pellizcan el orgullo, y digo que puedo sin nadie. Es asi durante 6 meses, habia cambiado el depender de la comida por depender de una persona, y lo peor es que ella ni lo sabia. Me mantube en ese peso, comia como gente "normal", hasta que este "barco" levanto velas, y me quede sola y volvio el comerme lo que sentia, no le pude decir que no se fuera y me fui yo. Y con migo una serie de atracones que no podian parar. Volvi a enfrentarme a mis miedos y decidi que la segunda vez era por mi. un 21 de setiembre un año despues de la primera vez retome el timon, con 101 kilos, asi vivi el proceso feliz de ver la bascula en 2 cifras y otras cosas que llegaron pero siempre lo tenia en la mente. Despues de 9 meses toque los 66 kilos. habia bajado 70 kilos cerrados, mi cara estaba irreconocible, mi cuerpo tambien. Me quejaba de dos agujeros que habian dejado en ambos costados de mi estomago, las marcas de tanto peso perdido. Y como quien cree que puede con el mundo entero, volvi a buscarlo. La reaccion no tardo en verse. Y el desastre tambien. Hace unos meses hace 3 años volvi a caer en depender de el y en cuanto quise separarme, por que el nuevamente no depende de mi, comence a atracarme, recupere 22 kilos en menos de 4 meses. Hace una semana tras el ultimo atracon decidi volver a la guerra con mis "historias mentales" llegue a pesar 88.900 hoy despues de 4 dias peso 85 Dicen que la tercera es la vencida. Ahora va por mi . (Espero que esta vez si sea asi)

Respuesta de Aidee Chavez

sábado, 15 abril 2006
No lo dudes, ¡¡¡¡¡¡ lo conseguirás!!!!!!!!, aunque el precio sea caer una y mil veces más, somos humanos y forma parte de nuestra condición, caer y volverse a levantar. Te felicito por tu decisión de cuidarte. Un saludo. Rosan

Respuesta de Maria Jesus Riveros Miño

sábado, 15 abril 2006
amiga ... solo te kiero decir ke en vdd.... lo malo no esta en caerse si no en no levantarse... y ke dios nos dio este cuerpo para ke lo cuidaramos... y ahora es nuestra responsabilidad.... este comentario es medio tonto pero te kiero decir ke en vdd escribes muy bien... creo k puedes en vdd aportar bastante a este foro... aki entre todos podemos ayudarnos... y me gustaria ke por favor me escribieras para saber como lograste perder todo ese peso ... baldo...

Respuesta de Natalia Soledad

domingo, 16 abril 2006
Es un testimonio realmente lindo, lleno de sinceridad que realmente me toco en el alma. Ahora lo importante es lo fuerte que eres , eres una persona muy fuerte que no se logra vencer por nadie y eso es hermoso. Vas a lograrlo de eso no te preocupes que tu puedes hacerlo, ten confianza de ello. Mucho animo!!!

Respuesta de juan hernandez hernandez

martes, 18 abril 2006
claro q puedes hacerlo! ya lo hiciste una vez porq entonces ahora no???? animo!!! aprovercha y dime como hiciste para bajar tanto y en cuanto tiempo???? q comias??

Respuesta de luci Alonso

miércoles, 19 abril 2006
se me ha puesto la carne de gallina al leer lo que has escrito. Estás llena de amor y de fortaleza.. y en tus caídas quizá tú no lo sabes.. pero lo vives cuando te levantas de nuevo.. Es muy difícil hacer sentir a alguien que no te conoce lo que yo he sentido al leer tus palabras.. enhorabuena porque eres una persona capaz de conseguir todo lo que te propongas en la vida.. aunque quizás no lo sepas

Respuesta de Yani Antonio Capuzzi Carafa

jueves, 20 abril 2006
Las cosas siguen su curso, en mi caso mi comer "fuera de lo normal" es a causa de las cosas que no puedo manejar. Yo me trago todo, ira, amores, miedos, causas ajenas, y por razones obvias comida. Pero ojala fuera lechuga o naranjas. ¡que va! Tienen que ser azucares, harinas, lo que sea lleno de calorias, eso me seda, me saca del apuro, me lleva a un plano donde todo esta bien. Pero luego de la atragantada viene lo que sigue, "la culpa", esa es la hija de $%"#& que me termina de rematar. Empieza en mi cabeza a decir, "mira como te ves", "ya no sirve para nada tu regimen", "otra vez estas fea" y mil cosas mas que me dice y lo peor es que me lo creo y regreso a comer "total ya engorde" "mañana empiezo de nuevo". Yo me autoengaño, que frase tan elevada je, comiendome una pizza yo sola no arreglo nada, ni le digo a la tipa que me cobro de mas que es una ratera, ni le digo al que hace mi jefe que es un inutil, ni le digo al innombrable que lo quiero con toda el alma y que ya me mire como mujer no como "oreja con patas". Asi empiezo, ahora tengo ganas de eso de una coca normal, de un kilo de helado, de lo que sea que me saque de esta mugre donde me meto. Me cuesta horrores enfrentar "mi vida" por eso prefiero escuchar broncas ajenas. Tengo doctorado en reparar causas de otros, pero las mias no las quiero ni ver. Siempre es mas facil ayudar que ayudarme. Decir que hagan, que hacer yo. Vivo de a ratos, muchos para ser realista, con un pie en el pasado y el otro en el futuro, y me pasa por el arco del triunfo el presente. Y asi corren las horas, los dias, los meses, los años y sigo igual. Mejoro y empeoro. Me siento terriblemente sola anque este en pleno estadio asteca. Ya es hora de dormir, hoy no me atraque, pero no he comido lo que deberia. Y me siento tan debil si el no me apoya, pero la misma debilidad me da fuerzas para, en mis pequeños lapsos de cordura, darle para adelante anque no tenga ni la menor idea para donde voy. Por lo pronto a recuperar mi peso, despues vere que sigue. Yo no tengo fuerza de voluntad, tengo un miedo espantoso a volver a pesar 140 kilos, el peso se me dispara y temo ya no controlarlo. Lo que menos tengo es voluntad. De eso si estoy segura. ¿Acaso a alguien que estubiera cuerdo le agradaria volver para atras? A mi no. A mi no me gustaria volver a viajar en avion y no poderme abrochar el cinturon, ni me gustaria dejar de ir al cine por no caber en las butacas, ni volver a tener que comprar ropa de señora setentona por que la gente no diseña ropa para gente de talla grande. No se no quiero, necesito de donde sea seguir adelante y seguir escribiendo para que los fantasmas de la culpa y mi "gorda interna" no puedan salir del desvan.

Respuesta de

lunes, 28 diciembre 2009

Pues.. como dijo un politico militar... lo que mas temas te pasara.. y paso... 

Lo bueno o lo malo de escribir en un lugar con historico .. es que uno puede retomar el hilo de su historia .. por si en el camino... quiso inventarse una nueva... 

Hoy 28 de diciembre.. llegue a mis tan temidos.. 140 kilos... 

Respuesta de

lunes, 28 diciembre 2009
ánimo!

el problema de los atracones es que el tamaño del estómago aumenta y es una desgracia suprimir comidas de golpe o pretender hacer una dieta muy estricta pues obvio el organismo se resiste con todo.

si hay que llenar el estómago, es distino llenarlo de fruta a tortas, cómo te comentaba, igual yo tengo que luchar con eso, pues no es k mágicamente deje de sentir antojos o que no tenga mis caídas, lo que me salva es que me encanta el gim y con ello quemo diario, aparte que fijo progresos x semana o incluso x mes sin ya pesarme, cosa que no me angustio y lo que veo son los cambios en como me queda la ropa.

un abrazote, si se puede lograr lo que te propongas, tal cómo dices a lo mejor te sientes con ganas de castigarte por algo, pero hay que asumir,  tenemos derecho a no ser perfectos, a cometer errores, a meter la pata.. si les perdonamos a los demás, por que no nos vamos a perdonar a nosotros mismos?